Fornærmelser? Årsaker og håndtering
Det er bare en grunn til at folk føler seg krenket: andre mennesker. Eller, for å være mer presis, hva andre mennesker gjør eller ikke gjør. Ingen vil føle seg såret av vinteren fordi han er kald. Eller hunden hans fordi han ikke hører. Nei, flora og fauna er bare der, uten ond hensikt eller ytre motiv. Mennesker er ganske unike når det gjelder fornærmelser. Og talentfull. Jean-Paul Sartre visste allerede: "Helvete, er det de andre?" Hvem er de, disse illevarslende?
Vel, vi ville ha tyranniske sjefer, kunnskapsrike, illojale forhold, eller hensynsløst forgjeves selvpromotører, bare for å nevne noen eksempler. Spesielt selvskuespillerne eller narsissistene, vil vi senere føle litt mer nøyaktig på tannen, fordi antallet deres vokser raskt. De har alle en ting til felles: De elsker å føle seg gode og gjøre andre systematisk små. En av de mest velprøvde metodene her er den bevisste skaden av motstanderen ved verbale slag under beltet. Denne strategien, som er så enkel som den er brutal, går dessverre for langt. Hvorfor? Fordi ingen setter disse menneskene på alvor og setter dem på sin plass.
Som du ser handler dette om målrettet, forsettlig fornærmelse, ikke skader som skjer ved et uhell. Å bli rammet av en utilsiktet skade kan være smertefullt, men lettere å tilgi. Overtredelser som er bevisst er ikke unnskyldelige. De fortjener en passende respons og noen ganger en passende returtrener. Men selv om vi ikke har noe klare til å motsette oss, må vi finne en måte for oss å takle klager på, slik at vi kan riste dem av og la dem være igjen etter oss.
Hvor har det vondt?
For et godt forsvar mot fornærmelser, må du først finne ut hvor dine egne svake punkter er. Med andre ord, hva gjør meg lettest å skade, hva krenker meg mest? Kommunikasjonsforskere fra University of Texas har identifisert studenter som "svik" når de ble avhørt av studenter. og? avslag? blant de vanligste årsakene til en smertefull krenkelse. To begreper som vi må se nærmere på.
forræderi er per definisjon et tillitsbrudd innenfor en antatt lojalitet. Dette er i stor skala, tenk på Edward Snowden, som USA føler seg forrådt fra, og i en liten, privat setting. Et eksempel: Jeg antar at det er et vennlig forhold mellom arbeidskollegaen min Thomas og meg. Under et rolig øl etter arbeid forteller jeg ham selvtillit hvilken merkelig oppførsel jeg har observert hos vår overordnede og hvor irritert jeg er. Han nikker forståelsesfullt og gir meg den gode følelsen, noe fra sjelen min? å ha snakket. To dager senere blir jeg bedt om å snakke med sjefen på jobben. Han gjør meg til en snegl fordi jeg angivelig har lastet ham bak ryggen. Bamm. Jeg snakket nettopp med Thomas om sjefen, så det er tydelig hvor han fikk informasjonen fra. Thomas illojal mot meg, forrådte meg og det gjør vondt. Eksemplet oversettes til alle slags situasjoner der noen som har vår tillit skuffer.
avvisning kan skje med deg i alle mulige situasjoner. Jeg kan bli avvist av en enkelt eller en hel gruppe. Det er ikke behov for et eksempel her. Alle vil kjenne den smertefulle følelsen forbundet med avvisning. Spesielt i alle situasjoner der kjærlighet er involvert, kan det være veldig smertefullt å bli avvist.
Jeg er ikke en Texas-student, men jeg kan forstå disse resultatene av personlig erfaring. Det er bare vondt å føle seg forrådt eller avvist. Graden av skade er direkte relatert til strukturen til egen personlighet: jo mindre selvtillit en person har, desto hardere vil han bli skadet. Den som selvtillit kan distansere seg fra fornærmelser av denne typen og distansere seg internt, har en klar fordel.
Hva skjer?
Like viktig som å kjenne ens personlige smertepunkter er å forstå mekanismene og metodene som folk bruker for å fornærme andre. Derfor er her en oversikt over de vanligste mønstrene:
manipulasjon
Det manipulerende menneskets viktigste bekymring er å tvinge andre til å oppføre seg på en viss måte. Det handler alltid om makt, og det opprettes ofte et dilemma for å håndheve egne interesser: "Enten gjør du det jeg sier, eller så skiller jeg deg." Spesielt i allerede vanskelige partnerskap er setninger som dette et veldig dårlig pressmiddel.
generalisering
Gjennom generalisering oppnås det at en person som helhet er devaluert.Når en veileder sier "Du bryr deg aldri om noe", selv om det bare er en liten unnlatelse, setter det hele personligheten til personen i et dårlig lys.
projeksjon
I verbale angrep blir ens egne negative følelser ofte overført til den andre. Et utsagn som: "Jeg tror du ikke tåler meg? betyr i utgangspunktet ingenting annet enn:? Jeg tåler ikke deg?
doble meldinger
Å spørre i en sint tone? Hvordan har du det ?? skaper usikkerhet motsatt. Til kontraspørsmålet, hvorfor er du sint? gjør da svaret? Jeg spurte bare hvordan har du det? fra usikkerheten en følelse kaos. Spesielt i forholdet mellom foreldre og barn, er dobbeltmeldinger en vanlig årsak til angst, selvsikker tvil og vondt hos barnet.
Wolf språk
Dette begrepet ble myntet av den amerikanske psykologen Marshall Rosenberg. I følge Rosenberg, som er en talsmann for ikke-voldelig kommunikasjon, bruker noen det såkalte ulvespråket, slik at motparten deres føler seg dårlig, unndrar seg eller må gå i en defensiv holdning. Denne typen kommunikasjon forårsaker uunngåelig gjensidig aggresjon og er en garantist for fornærmelser av alle slag Ulvespråk bruker følgende metoder i følge Rosenberg:
- Tolkning:? Du oppfører deg slik, fordi ??
- Analyse: "Hvis du hadde gjort det, da ??
- Gjennomgang: "Du gjør det galt, er det det du gjør?"
- Vurdering:? Du er lat (dum, egoistisk, naiv) ??
- Straffetrussel: "Hvis du ikke stopper, da ??
Spesialtilfelle narsissisme
Som allerede kunngjort ovenfor, får narsissistene et ekstra kapittel. De burde ha likt at narkissister tross alt er mennesker som mistenker at sentrum av verden er i nærheten av sin egen mageknapp. Det viktigste er at det handler om hennes person. Deres liv er vanligvis brolagt med sårede sjeler, ødelagte hjerter og de ordspråklige likene de går gjennom. Begrepet? Vanskelig? gjør dem ikke rettferdighet. Høyere matte eller 100 meter under ti sekunder er vanskelig å løpe. ? Uutholdelig? Det er mer sannsynlig at det påvirker de fleste narsissister.
Den såkalte narsissistenes mellommenneskelige oppførsel er preget av demonstrasjoner av makt og manipulasjonsforsøk. Dermed er andre menneskers krenkelse allerede forhåndsprogrammert. De har påviselig et lavt innlevelsesnivå og er ikke interessert i følelsene til sin motpart. I følge sosiologer og psykologer gir den nåværende kjendiskulten og muligheten for selvuttrykk i sosiale nettverk et spesielt fruktbart grobunn for narsissister. Å finne din egen person super het er for tiden veldig vanskelig og feires også av fans og følgere. Disse blendende mediefigurene overtar påvirkernes funksjon og vekker de latent sovende narsissistene i Lieschen Müller og Hans Schmidt. Narsissisme blir dermed en samfunnsnorm og akseptabel for den psykiske lidelsen at den er i virkeligheten. Dette betyr at det er flere og flere narsissister hvis oppførsel må beskyttes. Men hvordan er det best?
forsvarsmetoder
Funny? når de beste hurtigvittige svarene til en fornærmende eller fornærmende kommentar kommer til tankene når situasjonen er borte. Så ligger jeg i sengen og tenker, Ha, jeg kunne ha kastet det og det på hodet.? Dessverre bare? Kan ?, fordi jeg ikke gjorde det. Derfor synes jeg tipsene fra Hamburg-psykologen Valentin Nowotny er veldig nyttige. Han er forfatteren av boken "The new repartee", og har vært intenst involvert i emnet. For ham er bevaring av sin egen integritet linjepinnen i en strategi mot fornærmelser. Her er noen av ideene hans i mine ord:
rygg speil
En kritisk beskyldning som? Siden du savner nok utsikten? Bare plukk den opp og gi den tilbake: "Det ser ut til at du kjenner det veldig godt." Ved å ikke rettferdiggjøre deg selv, men gjøre det andre til tema, slår du ganske enkelt av angrepet.
Vis selvsikkerhet
Alle som er små inviterer andre til å trampe på hverandre. Derfor: Hold deg stående, snakk med høy stemme med klare ord og søk øyekontakt. Dette er ofte nok til å kvele de fleste angrep i knoppen.
Hold lyshet
Med humor kan man godt nøytralisere intensjonen om et personlig angrep eller fornærmelse. Selv om man tydeligvis kan gi den andre rett, men gjøre hans bemerkning latterlig ved bevisst overdrivelse. Til setningen, min godhet, er det et kaos i livet ditt igjen? akkurat sånn, akkurat som Bill Gates. Trenger vi det bare for kreativiteten vår? svare. Dette tar vinden ut av seileren til angriperen.
Forbli objektiv eller avstand
Selv med et urettferdig angrep: Forsøk alltid å være hos deg selv og ikke bli emosjonell. Det er ingen grunn til å rettferdiggjøre deg selv, du kan holde deg på saklig nivå. Når det gjelder massive fornærmelser eller til og med trusselen om vold, er det bare å gå og avbryte (den nåværende) kontakten.
Jeg personlig liker en setning av poeten Art van Rheyn veldig godt i denne sammenhengen:
"Fortsatte å fornærme meg, jeg trodde ikke de kunne snakke."
